我不知道我想要的我能不能实现，我也不知道我到底是不是局外人，我许多年前就一直找这个答案，谁是局？谁是人？谁是局外人？
对于世间的一切问题，我告诉我自己说不知道。这是最好的回答，也避免招来麻烦。我很怕死。别人可以把我当成局外人，我自以为局外人是不受到任何伤害的，因为他们与任何事无关，他们会获得上帝的庇护。其实不然，不管是正常人还是局外人不可能什么事都不掺和。
我可以为了避免伤害放弃巨大的利益。也可以这么理解，保守党的位置一直都是局外人的。只要自身不受损失，利益不要也无所谓。其实我以为我的人生从一开始就以失败告终，甚至从未存在过那么一小小点的光明，我的母亲将我16个月大时就撒手人寰，我害怕我的悲惨结局，尽管这不是百分之百发生的。最终我也愿意为了避免结局，同时扼杀所有开始。
我胆小怕事，从不向一个人诉说出自己的痛苦，我非常害怕那些没有教养的人会把我的心肝肺当成笑话说出去，那样我就成了笑柄，我虽然脸皮厚但我知道羞耻，我是个穷人，除了尊严我什么都没有。
我确实想过我以后到底要去哪，我也对着长满青苔的大石头发过誓：一辈子不要待在这个破旧的游乐场里。我裹着外婆留下来的一件嫁妆，那是件很厚的头巾，徘徊在游乐场里，我也出去过一两次，外面的天蓝的不像样子，真跟我那灰蒙蒙的天有着天壤之别。外面的东西都是我没有见过的。我不敢去多看一眼，因为别人会注意到我这个衣不蔽体的穷人。但我确实也不想留在游乐场里，我很想去看看外面，可外面似乎不喜欢看我。
说到我的家，我的家人，他们早随着那场死亡灰飞烟灭了。我的爸爸是个工厂老板，腰缠万贯，我的妈妈却跟我一样，两袖清风。我的家人不怎么爱我，爱这个字眼在我这里没有任何营养价值。但我很感谢我的姐姐，她在被烧成灰烬前给了我这个游乐场，给了我一个精神支柱，以至于我不会被冷风吹到而冻死，所以我只爱她。虽然只是说说而已，爱这个字是我跟别人学来的。我没有上过学，自然而然的我就不知道爱是什么意思。
游乐场里有个教堂，七彩的玻璃碎的差不多了。里面有好多蜡烛，但是都没着。还有黄草。跟我一样高。
再过了几个月，我不知道，也许是几年。
我不知道我想要的我能不能实现，我也不知道我到底是不是局外人，我许多年前就一直找这个答案，谁是局？谁是人？谁是局外人？
对于世间的一切问题，我告诉我自己说不知道。这是最好的回答，也避免招来麻烦。我很怕死。别人可以把我当成局外人，我自以为局外人是不受到任何伤害的，因为他们与任何事无关，他们会获得上帝的庇护。其实不然，不管是正常人还是局外人不可能什么事都不掺和。
我可以为了避免伤害放弃巨大的利益。也可以这么理解，保守党的位置一直都是局外人的。只要自身不受损失，利益不要也无所谓。其实我以为我的人生从一开始就以失败告终，甚至从未存在过那么一小小点的光明，我的母亲将我16个月大时就撒手人寰，我害怕我的悲惨结局，尽管这不是百分之百发生的。最终我也愿意为了避免结局，同时扼杀所有开始。
我胆小怕事，从不向一个人诉说出自己的痛苦，我非常害怕那些没有教养的人会把我的心肝肺当成笑话说出去，那样我就成了笑柄，我虽然脸皮厚但我知道羞耻，我是个穷人，除了尊严我什么都没有。
我确实想过我以后到底要去哪，我也对着长满青苔的大石头发过誓：一辈子不要待在这个破旧的游乐场里。我裹着外婆留下来的一件嫁妆，那是件很厚的头巾，徘徊在游乐场里，我也出去过一两次，外面的天蓝的不像样子，真跟我那灰蒙蒙的天有着天壤之别。外面的东西都是我没有见过的。我不敢去多看一眼，因为别人会注意到我这个衣不蔽体的穷人。但我确实也不想留在游乐场里，我很想去看看外面，可外面似乎不喜欢看我。
说到我的家，我的家人，他们早随着那场死亡灰飞烟灭了。我的爸爸是个工厂老板，腰缠万贯，我的妈妈却跟我一样，两袖清风。我的家人不怎么爱我，爱这个字眼在我这里没有任何营养价值。但我很感谢我的姐姐，她在被烧成灰烬前给了我这个游乐场，给了我一个精神支柱，以至于我不会被冷风吹到而冻死，所以我只爱她。虽然只是说说而已，爱这个字是我跟别人学来的。我没有上过学，自然而然的我就不知道爱是什么意思。
游乐场里有个教堂，七彩的玻璃碎的差不多了。里面有好多蜡烛，但是都没着。还有黄草。跟我一样高。
再过了几个月，我不知道，也许是几年。我忘记了一个让我足以忘记这里一切的时间，我放弃了游乐场，这里虽然收留我，但我不想留在这，这是个冒险的决定，我很清楚，出去的话有可能会死，方反正我本来也会死，也许对我这个人来说早死也不是什么坏事，但是让我自杀，让我平白无故去天堂，那也是不可能的，这种状态是最悲惨的，我找不到活下去的意义，又不想死。
我收拾收拾我的破衣服，是时候走了，不想死的人不可能在这里过一辈子。我要到莫斯科去，听别人说那里的人比较善良，没准可以给我一个容身之地。我不想说我对生活抱着一丝希望，这点光芒也许是我人生中最大最宝贵的东西了，但我不保证这点亮光不会消失在人山人海的，莫斯科里。我是时候发愁了，我怎样到那呢？我已经有好多年没有发愁的感觉了，我无力回天，我没有钱。我不想在大街上乞讨，或者向谁谁祷告上帝，他们都不会帮我，我不想像卖火柴的小女孩那还冻死饿死在街头，我否定这样的日子，可我确实没有什么办法。
我也想过死，我可以去死，但我为什么死？我要找个理由去天堂，我没有快乐，也没有绝望，我没有一个堂皇的借口离开人间，上帝那也不会收留我，我似乎永远感觉不到痛苦。我只是觉得我很悲惨，我的心情从生下来开始就一直很平淡，既然死都不怕，我想我也不会怕活着，就这么虚无目的的过一辈子吧。
我是人，是人都会饿，是人都会渴，是人都要温暖，都要爱。前两项我已办到，后两项我都不知道它们是什么东西，没有价值的都是垃圾，我不能理解的都是垃圾，和没有人要的我一样，和下水道里的易拉罐一样。
我可能是最快乐的，因为别人说我没有思想
我知道我的生活没有阳光，但我可以肯定，我不是最悲哀的，需要阳光但和我一样的孩子是最悲哀的。