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自言自语

一直很繁忙,忙着填满自己的时间,一直很孤单,没有时间去面对灿烂的骄阳,一直很无助,倦怠的双眼面对千篇一律的试卷单调地哀伤,这抑或是成长的历程,但我并不想回想。一切的惆怅,为自己的生命添妆。我麻木地奋斗,无知觉地学习,一切都很简单,我却很复杂,甚至不能看清自己前进的方向。我戴着无数的面具活在自己的阴影下,我不敢以真面目示人,因而我在身边人的眼中千变万化,我努力,我阴险,我可恶,我聪明,我无聊……我利用不同的形象活在这个世界上,心灵像在没有出口的迷宫中失去了方向。是的,我找不到自己,我把自己丢弃在曾经,而这副躯壳却在现实里徘徊,彷徨,游离在世人的空间中……

我不大喜欢绞尽脑汁的思考,但因我的身份而不得不拥有几根罕见的白发,少年白头,我没有一丝诧异,只是平静地面对我的一切,我喜欢安于现状,不喜欢冒险,爱单细胞思考的我唯一忌讳地便是《谁动了我的奶酪》中的“变”,我讨厌外界的变化,有条理的生活使我觉得很有目标,而脱轨的偶然经常让我烦躁不安。我讨厌层出不穷的变化,突出其来的改动可以让我措手不及。我宁愿做那个死板的火车头,永远在安宁的轨迹上游走,我不想经受大风大浪,或许我还弱小,还不成熟,但我目前仍认为自己只能安逸的在小窝中,至于我的努力便是为了去构建那个幸福家园。

我很虚伪,这点我十分认同旁人的观点,我是个彻头彻尾的骗子,骗了别人,也骗了自己,我把自己禁锢在一个美好的梦幻中,不想醒来,但现实的阳光撕碎了虚伪的阴云,照亮了原本荒芜的梦境,我躲在碎了的梦中哭泣,我不想醒来,我不是个伤感的人,但这个世界却是个惹人伤感的世界,我没有眼泪,我不配拥有此等美好之物,只能藏在阴暗的角落里低声抽泣。我不想博得同情,不去乞求那份施舍的怜惜,我不会低头,我的字典中没有屈服,鄙人的自画像应该线条刚硬,没有那圆滑的姿态,我是个骗子,埋葬于美好的梦境中,那儿有我所向往的安宁,尽管已经破碎……

我爱幻想,因而我爱创作,在梦幻中,我常幻想自己是个优雅的魔术师,即使那棱角分明的外貌破坏了面部的美观,但心中的那只不知天高地厚的丑小鸭仍敢妄想自己宛若良好绅士“怪盗基德”,基德那一丝浅浅的笑,嘴角微扬一个弧度,带着冷冷地讥讽满心嘲弄地看着这个世界。一袭白衣,寒风冽冽,纵身一跳,白色滑翔翼带着身体飞向远方,一切都是那么华美而朦胧……唉,算了,对自己面部不敢恭维的本人还是有点自知之明的,幻想永远只是海市蜃楼,眼前的书山题海,声声鞭策才是最真实的。不去思考那些虚无缥缈的东西,我骗了别人,骗了自己,只能背负着命运的枷锁,步如履冰地走在人生的旅途中,我讨厌“变”,但我不得不面对那些“变”,我渴望将自己的人生规范化,但“变”却将这副模糊不清的肖像画完全扭曲得不堪入目。我渴望且妄想改变我的世界,但我却被这个世界改变了,我只能无奈,静坐窗前,回首那些已逝的似水年华,少年的梦交织成绚丽的彩虹,即使蒙上了历史的尘埃,映在发黄的底片上,我也不会后悔自己曾经的付出,尽管很单纯……

我的过去万分苍白,同我的未来一样,我没有获得过友情,也不曾奢望那些爱的结晶。朋友,不会自动送上门的,而早已将时间格式化的我又何时才能真正携友策马笑东风?孤独的不仅仅只是英雄,我不想做强者,但我却不想被世界摈弃,被时间用生命这根丝当木偶驱使着,我不反抗,我可能是很懦弱,的确,这个世界上竟然会有不会打架的男孩,他的确是个懦夫!我很无助,很痛苦,但我选择了忍受,人生的成长过程中难免酸甜苦辣,悲欢离合,我不想避免一切。顺其自然是人生的真谛!

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