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冬天过后是春天

人生路上[三]

经历过寒冬,便会迎来温暖的春天。

——题记

以前,每一年的春天我都不好过,因为家里总会发生大大小小的事。总是那样的让我措手不及。渐渐的,我开始不喜欢春天。即使这是一个鸟语花香的季节,但我就是不喜欢。

曾经——风雨飘摇

那几年,家里闹得比较凶,甚至有那么几天,家里死寂的气氛让我窒息。

“明早吃什么?”又是冷冷的,不带一丝一毫感情,这就是那几年母亲对父亲,也是一个妻子对丈夫的态度。

“随便!”回答依然冷冷的,不带一丝一毫丝毫情感。

这样的对话循环了几次之后,摔碗砸杯的事情发生了。“我都说了随便了,你还想怎么样?”父亲已经摔破了碗,脸板着,让本来就小心翼翼,极具害怕的我忍不住瘪起嘴,眼泪扑簌簌的往下掉,继而放声大哭,吵架的两个人已经开始动起了手。

4岁的我又如何阻止,唯一能做的只有大哭,即使这样他们还是打闹,当我不存在一般。阳台上的我,不停地哭,欲哭无泪时,就开始不停的抽噎,那一声“妈妈”喊出口,却被无情地驳了回来,“别叫我妈,我不是你妈!”语音未落,我又哭了……

我的世界里,寒风凛冽,外面是那样温暖的春天,自己却一点儿也不应景,也不快乐,面前浮现的,脑海里面的全是这一次次吵架,一想到这事,便感到身处冰天雪地,不禁抱住了手臂。

我没想到的是,让我更难过的事发生了。那时,我才十岁……

曾经——阴冷如冬

又是一年清明节,起风了,思绪随着风儿愈飘愈远。或许谈不上伤感,或许谈不上离愁,但总是不知不觉想起她,想起已逝的那个人——永远离开了我的母亲。

五年级时,不幸降临到我的身上——她突然走了。于是,再也没有母亲了,发现她离开那一刻,我崩溃了,不知所措,无论如何都不愿意相信她离开了我。我不知道该如何去承受,更不知道怎么去度过。我甚至没有想过自己接下来该怎么办,没有了她,我该怎么去面对未来,该怎么来打理好自己。虽然,她和父亲有过无数的吵架,但她毕竟是我的母亲,也给我带来过无数温暖。

母亲走的原因很普通:因病去世,胃穿孔,膈肌穿孔,肺腐烂。这是后来检查得出的结果。而那个晚上她被放进了冰柜,我想母亲应该很冷吧。那些时间,我无论如何都不相信母亲永远的离开了,偶尔还会神经质想到她是不是只是找了一具假尸来,然后自己出去打工了,以后还会回来的。我这样安慰自己。母亲走后,也许是因为受到这样大的打击,我出现心疼,甚至幻觉,幻听。我拒绝一切与母亲这个主题有关的事,我知道我在逃避,时间一久,这件事便成了我心中的伤痛,我不允许任何人去触碰它,更不允许任何人在上面撒盐,如果谁提起了或者谁触碰我就会立刻翻脸。但连我自己都不知道为什么,每一次让写过去的事,我总会写到这件事!

母亲,你知道吗,你进火化场,我给你放花时,我心里有多难受吗。如今,时间、岁月,让我不得不承认——你——永远地离开了。

因为你的离开,我知道我不可能再像以前一样在外面受了委屈后还可以回家告诉你,还可以在你的怀里撒娇。我明白,我应该学会坚强,学会承担起在这个家里应有的责任。

这件事之后,寒冬终于走了,我渐渐迎来了春天。

这件事,就让它过了吧。

现在——迎春花开

曾经,我生活在一个看似温暖的春天却是寒冬的季节,心里是真的很期盼春天,而现在,春天来了。

母亲过世了,爸爸组织了新的家庭,现在我们一家人和睦相处,我的身边再也没有从前的打闹声,但始终记着妈妈,记着她对我的好。后母也对我挺好的,只是我始终无法拿她当我妈妈,我知道这需要一个适应过程,我会慢慢适应的。毕竟,人是有感情的,她真心待我,我也应该真心待她,更何况,她自己也有两个女儿,她放着她自己的女儿不管,而来照顾我和我爸爸,她不为了什么,也不是为了图什么,更何况,我们家只是一个普通家庭,我也不算乖巧懂事。而后母只是单纯的希望我和爸爸的日子稍微好过一点儿,也只是想帮我爸爸好好管一下那么叛逆的我。

我有时也会和他们吵架,原因只是因为我的想法和他们不同。其实,我并不是不听话,也很想做个乖孩子,也知道我爸其实不容易,他为了养我,早出晚归,更何况这段时间,家里也出现了一些情况,若我再不学会懂事一点,那么我便可以让爸爸一夜衰老。

妈妈那么早就过世了,剩下爸爸要养我其实也不容易。我们老师说,有些人可以把青春期度过的很好,而有些人就是因为一个青春期而走上了弯路,从此毁了他的一生。而且,少年时期是一个人最能吃苦的时期,如果现在不吃苦,那么你以后便会吃一辈子的苦。

如今,我偶尔也会去看看她,对她说一些心事,或者一些趣事。母亲的离开,有过让我承受不了的时候,但属于我的那段青春心理变化期已过,我不再像上学期一样叛逆。现在的我,因为母亲的离去,已经渐渐懂事,会帮家里做一些家务了。我学会坚强,学会了许多……

寒冬过去,春天向我走来。拥抱春天,拥抱快乐。

冬天过去了,春天就会到了。

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