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父爱

小的时候曾经想过这样的问题。自己和父母的年纪,从一开始的数值上是自己的二十多倍,因为逐渐地成长,慢慢变成十几倍几倍,一直到现在的快要接近两倍。

距离越来越了呢。

怎么像是越来越远了呢?

一.

凌晨。无法入睡的我。

再次打开电脑。

混乱嘈杂的音乐,一些无奈的烦躁席卷而至。尽是疼痛的滋味。

此刻的心情也许比灌进耳朵里的音乐更混乱。今晚我和父亲又吵架了。

不知道从何时开始就变成这样了。我感觉和他日渐疏远。渐渐长大,我的脾气也变得越来越差,说话越来越冲。我们几乎不能完整地谈一次话。我不知道自己为什么变得如此任性,明明知道有些话不该说,有些事该退一步,但是我忍不住要发脾气,忍不住要摆脸色。我们都倔强地不肯认错,最后尴尬收场。

就这样,我们像同盆的仙人掌一样活着。即使委屈,也不会让他看见我的眼泪,就像曾经那样千方百计的躲避着我,不让我窥见他的脆弱一样。

二.

却仍然还是有依赖。走投无路的时候最想要回到的,还是这个家。在外面的世界真正体会到了“勾心斗角”这样的字眼,终于觉得在家里,我们在对方面前是怎么样的单纯和无欲无求。尽管我们终究无法将自己完全暴露在对方面前,却在这个环境里有最真切的安心。

其实。爸爸也是为我好不是吗?

也没有跟爸说过,是说好不在家吃的那顿饭,因为朋友的急变突然取消,推开门就看见他就着泡菜咽下硬得厉害的冷饭,我站在门口握着把手,迟疑着不知道该走进去还是立马退出去。

看到他为了省钱而不吃饭直到胃出血去住院。

买最便宜的衣服。没有网球没有麻将。

他过着最廉价的生活。

一切都只是为了我而已。

三.

坐在电脑前,关了音乐,闪出的电脑屏幕上的是父亲的照片。愕然。突然想起了很多。

那么多那么多。

现在我的小屋不再喧闹和忧伤,以觉醒的姿态安静下来。

“爸爸,我看到你那么辛苦,我就想哭。”

“爸爸,我看到你指着头上的白发笑,我就想哭。”

“爸爸,我看到你背上贴满了风湿膏,晚上只能趴着睡觉,我就想哭。”

那些小时写在日记本里的情话,已经泛黄,可是在纸上仍然显得灵动清晰。

我们那样想像,谁都不曾低下头,说一个爱字。可是,岁月让我们相伴走到今天,走到我终于明白,爱一个人,亦会怨他,就像刚刚在心里宣布不理他,转而又被他小小的举动感动得稀里糊涂。

爸爸。对不起,我爱你。、

“我爱你,一直都爱。”

这样的言辞永远只能出现在这样的文字里。仅此而已。

我想要表达。

我爱你,一直都爱。很多事都没办法跟你开口。年龄中间毕竟是隔了几十年的距离。

我们之间隔阂很深。

但我们依然很相爱。

我们生活在同一个温暖的水域,也许偶尔会被误会的水草缠绕,但因为彼此温暖的呼吸,相信都不是死结。

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