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致所有经历过高考的同学

 没有经历过高考的人生是不完整的。

  考完了,轻松了,却不习惯了,因为我们已经习惯那些在学校奋斗的日子,虽然说压力山大,可是却很值得。

  这几天,我一直待在家里,回忆着在学校的点点滴滴,每天都在学校——寝室,食堂,教室,这三点一线的生活。

  不管如何,回忆起来,都是那么的美,虽然说我们有过压力,碰过壁,犯过错,可是全部已经抛开了……

  记得以前,我晚上玩手机看小说不到11点睡不着,也许这是前两年养成的习惯了。

  以前不喜欢的课照样不喜欢,上课的时候还是会睡觉,我不知道为什么我明明在认真的听课,而脑中会放空?我不知道明明我听得很认真,为什么老师已经讲那道题目好久了我还一直呆看这前一题。

  老师说:没有问题的最大的问题。我不知道我该怎么办。我有很大的问题:我不会问问题。没办法,我有好多问题,但是我知道怎么问。所以,我并不是不敢问问题。每次总抱着一种下次老师上课肯定会讲的心态。每节课下课,讲台旁边总会围着一群勤学好问的同学。我看着很羡慕但是我无能为力。

  我嫉妒那些成绩好的,他们的学习境界有多深我不清楚,但是我只知道他们成绩好,他们能考进重点,现在的奋斗不就是为了高考的那个分数。他们成绩好,他们被老师重视,他们能很快的做好作业,他们上课很认真,他们下课争分夺秒……

  同时我也很羡慕那些成绩不是很理想的,他们有的时候可能会沮丧,但是觉得他们可以毫无顾虑。我不懂我算什么。我讨厌被夹在中间的感觉。其实,我很想堕落,但是我不敢我更不甘。可是,我又不能上去。我没有那个毅力。

  我安慰自己最多的一句话是“每个人都是不同的,不要去在意”。可是,我不知道我该怎么办。我不知道为什么看着别人那么的认真我总是很在意,我讨厌别人很认真很认真,而自己还是在一旁无所事事。也许,就像某个人对我说的一样,我太自私了,见不得别人好。但是别人的什么事又关我什么事呢!

  我也总是会提醒自己:我不是别人,我不能清楚的知道别人在想什么就不要随便的评价别人,我没有资格。有的时候,我是很泠漠,我不清楚为什么,只是有时候真的不想说话,可是我又是一个很爱说话的人。所以我总是说,我就是一个纠结的人,我是一个非常纠结的人。

  上次班会课谈大学。我不清楚自己该做什么,能做什么;该读什么,又能读什么。我知道不是我想读什么就能读什么。

  我查过几所大学。但是对于我这个对大学一概不知的正在为革命“奋斗”者,查的有点盲目。我说我不想呆的省内,我说我想去上海。也许我的想法还是有点幼稚,也许到时我考得很差很差,省内都呆不了,而我又不想高复。

  真的只是有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。

  真的只是有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服。

  真的只是有时候,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。

  真的只是有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。

  真的只是有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

  真的只是有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

  真的只是有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。

  真的只是有时候,在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。

  真的只是有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。

  真的只是有时候,夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。

  真的只是有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。

  真的只是有时候,觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。

  真的只是有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。

  真的只是有时候,很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。

  真的只是有时候,自己的梦想很多,却力不从心。

  真的只是有时候,常常找不到事情,无聊的无所适从。

  真的只是有时候,突然找不到自己,把自己丢了。

  真的只是有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。

  真的只是有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。

  真的只是有时候,发现自己一夜之间长大了。

  真的只是有时候,听到一首老歌,就突然想起一个人。

  真的只是有时候,别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。

  真的只是有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。

  真的只是有时候,看着时间一点点流逝,自己却无能为力。

 
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