没关系
老王忧心忡忡地对医生说：“医生，我该怎么办？昨天我误喝了一瓶汽油！”
医生回答说：“啊，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
十年
买家：“虽然你这幅画稍微贵了点，不过我依然准备把它买下来。”
画家：“你要买的东西并不贵，我为它可是整整花了十年的时间！”
买家：“就这水平，十年？不可能！”
画家：“真是十年！我花了两天把它画完，其余时间就是等着把它卖掉。”
想开一点
在百万富翁的葬礼上，一个年轻人哭得死去活来。
“想开点吧，”不明真相的人们安慰他，“故去的是你的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
爱看戏的爷爷
爷爷超级爱看抗战片，而且每次都把声音放很大，不时会听到机枪扫射、冲杀声。
中午，孙子在厨房喊：“爷爷吃饭啦！”只听见屋子里传出：“何连长你挺住，我先吃饭了，你一定要挺住啊。”
作弊
考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”
我惊讶道：“啊，老师，这你都看得出来？”
老师暴怒：“废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！”
心疼
依稀记得小时候，有一天，我在外闯了祸，被老爸揪回家按在地上就是一顿暴揍。
我妈在旁边看得心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊！手打疼了吧？要不换我来？”
下象棋
今天和女同事下象棋，女同事被我杀得片甲不留，她说她不会，让她来定规则。
结果，她的象能过河，说是小飞象；卒当车用，说是变异的；车能转弯，说是越野车；炮能随便打，说是高射炮；她的士能杀我的帅，说是卧底……这我都忍了，可是你念几句咒语就能全部复活，这还怎么玩！
劳逸结合
上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们去个女人比较多的地方，大家去放松放松！”我们暗叹：不愧是领导，注意劳逸结合。
于是，他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
同行
下午，我遇到了一个不要脸的同行。他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给老人家讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。
等我讲完了，他就把老大爷拉到一边说：“大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！”
抢银行的
一天，我接外甥女放学回家。
经过银行的时候，赶上押解员提款，当三个押解员每人提着两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解地问：“舅妈，他们在干吗？”
我提高嗓门说：“抢银行的呗。”
三个人瞬间向我投来了诧异的目光。
经验之谈
A：“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”
B：“您怎么知道？您是大夫吗？”
A：“不，我是鞋店售货员。”
开车
昨晚我喝了点酒，便让老婆开车。
路上遇到交警拦车查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，差点撞上去。
交警从花坛里爬出来后，让她按流程吹仪器，查证都没问题，然后问我：“为什么不开车？”
我：“喝了两瓶啤酒。”
交警说：“那没事，你开吧，别让她开了，太吓人了。”
羽绒服
今天和我妈逛街，她看上了一件羽绒服，想问里面是什么填充物。于是，我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”
高冷
一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲，对众多追求者都不屑一顾。
后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，遂拜在了百花宫门下。
宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘笈，练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子接过并打开秘笈，只见正文仅有“呵呵”二字。
礼物
那年，我过生日，女友没给我准备礼物，然后提议：“咱俩领证去吧，把我自己送给你当生日礼物。”
我一想，很浪漫嘛，就去领了。
结果，自那以后，我再也没有过过生日了，只过结婚纪念日。
梦想
课堂上，老师问同学们的梦想。
一同学说：“我要改变世界。”
老师回答：“改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”
延长寿命
一个男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还能再做什么吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的财产分给穷人；其次，搬到一个又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
退休
街道上的几个老人都快退休了，这天，他们在一起闲聊，旁边有个已退休四年的老人，大家纷纷问他：“退休生活好吗？”
老人笑了笑，回答道：“前两年很好啊。”
众人问：“那后两年呢？难道就不好了吗？”
老人神色暗淡下来，说：“后两年我老伴也退休了。”