我发现，我死了。我悬浮在空中，看着地上那些紧张慌乱跑来跑去的人们，看着被塞上救护车的我那曾经寄居过的旧皮囊，看着那辆扬晨而去的救护车，我高兴地挥挥手，拜拜！
自由了！我终于解脱了！
我高兴地在空中翻跟头，没有了地球引力，我可以做出各种平常想做又不敢做的动作。可惜，没有一个观众。开心吧？是的，我很开心，摆脱了尘世那所有的烦恼，取而代之的是无尽的轻松感。我已无暇去照顾那隐隐的伤感。
我死了。我在上学的路上被一辆违规的车撞倒，而肇事车却逃得无影无踪。
我只感到一瞬间的疼痛，就没了知觉。那已无关紧要了，因为我会飞了。我已摆脱了尘世的一切烦恼，摆脱了中考，摆脱了没完没了的作业，摆脱了老师的管束，摆脱了父母的唠叨……
地上那滩曾经属于我的鲜血已经干涸，我对那些面带愤怒或同情的人们没了兴趣。让他们忙去吧。我不愿像穿着衣服的猴子一样被人品头论足，还是四处逛逛吧。
鬼使神差地，我竟荡回了教室。他们应该知道我躺在医院的事吧！有没有人为我感到难过呢？耸耸肩，没可能。我在班里不太好也不太坏，“我是一棵无人知道的小草”。
忽然，好象听到有人提到我的名字，我本能地回头。哦，我的死对头，肯定是幸灾乐祸的。小人。“不会的，……一定不会，一定不会有事的……”难道是我听错了？可分明带着哭腔，还伴随着哽咽。我愕然。我发现今天难得的安静。平时爱笑的化学老师，慢慢地放下手中的笔，轻轻地说：“她会没事的……她会醒过来的……”末了，还缓缓地叹了口气。老师记得我！她竟然能说出我的名字！她还记挂我这个上她的课经常开小差的学生！而且，我还是这么平凡。我一直以为，她连我长什么样都不知道……
教室喧闹起来了，课也没法上了。奇怪的是老师竟没有制止。有的同学提议给我捐款，有的气愤地咒骂着司机，更有些女生，伏在桌子上哭起来了。有人提议一下课就去医院探望我。不，别去！我大声喊，却发不出声。我激动起来了，我忘了自己是一个没有形体的记忆体。没想到，竟会有这么多人为我担心。
我的信心动摇了――难道是我错了？可我实在珍视眼下的这份轻松和潇洒。我咬咬牙最终还是选择了逃离教室。
我打算最后一次向校园告别。我曾经在那棵桂花树下朗诵课文，我曾经在夕阳下与好友在那条林阴小道上轻松地漫步。对，那个晚上，我还曾悄悄地对着夜空中那颗最亮的星星许过愿，我在心里对自己说一定要考上重点大学……可如今，物是人非，我选择了当一个逃兵，放弃了曾经拥有的梦想。因为我不想承担什么责任。
书声琅琅的校园里，我感到前所未有的空虚和寂寞。
眼不见，心不烦。我只能回到急救室。
悬浮在病床的上空，我俯视着那副苟延残喘的躯体。妈妈在一旁紧紧地抓我的手，眼泪滴落在我手上。哭得肝肠寸断的妈，还有那流着泪的爸，已经守了我很多天了吧？对不起。
原谅我这个不孝的女儿吧！看着妈拿着毛巾，为我轻轻擦拭脸上的血迹，没有血色的嘴唇在喃喃地抽动着，是在为我祈祷吗？我只看到成串的泪珠穿过我的手心，落在白床单上，留下一摊水渍。父亲把手放在妈的肩上，我可以看到他那满脸新生的胡茬。这真的是我那一向精神焕发的爸爸吗？
床上的那个我在沉睡，空中的我在沉思。人，一出生就负上某种责任，没有人可以只为自己而活。所以，自杀的人无论是在东方的神话还是西方的圣经中，都是要下地狱的。我一直嘲笑那些自杀的人，可今天去不敢嘲笑懦弱的自己。
妈还在紧紧地抓着我的手。我看到了父母拳拳的心，似乎还有自己眷眷的心，看来我无法推卸那份属于之间的责任。
我无奈地对自己说：好好活着……当然，不仅仅是为了别人……
慢慢地奋力地睁开那沉重的眼皮，我又感到了疼痛。